lunes, 2 de enero de 2012

Mi nueva yo

Hace demasiado tiempo que no escribo y pensaba borrarlo todo y volver a empezar pero lo he pensado bien y.. ¿por qué hacerlo? todo eso pertenece a mi vida y no se cuanto durará la etapa de mi vida en la que estoy ahora pero se que será importarte al igual que lo fue la anterior y quiero dejarla escrita..


Como ha empezado el año y eso de los propósitos se lleva mucho, he decido probar, aun que no se si durará mucho, pero la intención es lo que cuenta. Para que se entiendan bien mis propósitos necesito darme a conocer (aun que no creo que me lea nadie yo lo hago como si leyeran miles de personas, me hace sentir bien). Comencemos..


Mi yo anterior, según mi punto de vista, era la típica chica insegura, patosa, con miles de ideas pero con ningún tipo de motivación para crearlas, absorbida en mi misma por miedo a mostrarme, por el que dirán.. envidiando a otras  personas por tener lo que yo quería en vez de luchar por tenerlo yo también, a pasar de todo eso siempre he sido una persona que le preocupaban muchos los demás, en algunas ocasiones demasiado, tenía la necesidad de ayudar a todo el mundo, aun que ni si quiera lo conociera y me he dado cuenta que mi gran obsesión por ayudar era por que la que necesitaba ayuda era yo...

Me he dado cuenta de muchas cosas este último año, creo que he aprendido a vivir y saber que es lo que necesito para ser feliz... necesito dejar de depender de la gente, pensar que es lo que YO quiero y no lo que los demás quieren para mi y este es uno de mis propósitos, empezar a hacer lo que quiero y no lo que debería...


Y para mi segundo propósito solo necesitáis saber que desde que tuve mi primera relación soy incapaz de estar sola, SIEMPRE hay algún chico en mi cabeza, no se estar sola, no se no estar enchochada.. y no quiero quitarle el valor que tiene a estar enamorada... asi que mi otro propósito este año es no enamorarme, no enchocharme, no estar colgada por ningún tío... necesito conocerme a mi misma, tener la posibilidad de ser quien quiero ser y tener a alguien mi cabeza me lo impide porque empiezo a convertirme en lo que él quiere para conseguirle.. quiero que se enamoren de mi por quien soy yo y no por quien me he convertido para conseguirle.


Pensaba seguir contando y decir quien pretendo ser a partir de ahora pero creo que esta entrada por hoy esta muy bien :)




saruhu

sábado, 9 de octubre de 2010

Ansiedad

¿Conoceís esa sensación de ansiedad que parece que el mundo se va acabar con cualquier tontería? Parece que cada pequeña preocupación es un mundo, que no puedes parar de llorar y simplemente buscas el motivo de porque tu vida se está derrumbando aun que realmente no lo esté haciendo.

Ese pánico a no ser nada, ha perder lo poco que crees que tienes, ha que la gente se de cuenta de la mierda que eres.. Sentirte tan pequeña que te da la sensación que si desaparecieras la gran mayoría de la gente ni lo notaría y el resto no tardaría en sustituirte.

Pues hoy.. llevo todo el día sintiendome así y ahora que me he tranquilizado y he conseguido dejar de llorar, me he parado a pensar en cual es el problema, por qué me siento así de pequeña, por qué no me quiero, por qué mi autoestima ha desaparecido…y todas las respuestas me llevan a un mismo punto, a una misma persona.

En principio todo me llevaba a la envidia pero me ponía a pensar en por qué evidiarla.. y no tengo ningún motivo.. no es que me sinta más que ella sino que somos distintas y se como soy y aun que sea un caos, insoportable, quejica, delicada… y mil cosas más soy yo y no quiero parecerme a nadie, el hecho de ser tan caotica, me hace ser única. Físicamente, aun que esté acomplejadisima es lo que me ha tocado y realmente no me importa tanto como para que un simple “ella está más buena” haga hacerme pasar tan malos ratos.

No se, por más vueltas que le doy, lo que me pasa se que tiene que ver con ella pero no se que es lo que ha hecho o que es lo que me ha pasado para que sea ella el motivo…

Bueno.. a pesar del mal día y las broncas.. me siento con tantísima suerte por tenerle a él! Me hace sentir tan bien, tan protegida, con tanta tranquilidad… Su olor, sus ojos, su boca, sus manos… ¿y cuando canta? No se que tiene.. hace que solo exista él y la canción… (L)













TE ADORO.

martes, 10 de agosto de 2010

Posesión

"De acuerdo con la psicóloga Margarita Mendoza, un comportamiento de ese tipo se relaciona con inseguridades."
"El posesivo mira a su compañero como un objeto de su propiedad, tiene un gran temor de perderle y le convierte en un nutriente de sus necesidades básicas afectivas, igual que el oxígeno para poder respirar o la comida para alimentarse."

Como dice una canción "El amor no existe si no cuesta", pasé llantos, discusiones, desilusiones, desconfianza, críticas... pasé por cosas que ahora parecen insignificantes, parece que todo pasó, que después de la tempestad ha llegado la calma. Todo deja huella, pasar lo que pasé esta haciendo que mi miedo a perderte sea aun más grande, mi obsesión, mis dudas, mis celos, sean peores que nunca. Siempre he criticado a la gente posesiva y ahora soy uno de ellos, no soporto la idea de que no haya merecido la pena, de que pueda perder lo que he conseguido.
Creo que no es tan malo querer estar contigo cada minuto, querer que solo tengas ojos para mí, querer que tu olor esté en cada vez que respiro...
Te quiero y ya no tengo miedo de decirlo al igual que no tengo miedo de decir que me has hecho ser posesiva, lo soy, pero también soy generosa y comparto, comparto tu tiempo, tu sentido del humor, tus oídos, tus consejos.. pero él corazón es para mí :)




    ♥...       You’re everything I need and more, it’s written all over your face.. ♪




jueves, 5 de agosto de 2010

Eternidad

Hoy, hemos pasado la tarde metidos en mi habitación y hemos salido con prisa.. hace unos 10 minutos he entrado de nuevo y toda mi habitacion huele a él, a la camiseta que dejé encima de la cama no le queda ni rasto de mi olor, solo él tuyo, por todas partes... uuuf ♥
Nada más que decir, adoro tu olor! te adoro a ti!! aaaarg! :)



Hoy quiero andar y atravesar
mil caminos que nos lleven a un lugar
solos tu y yo
sin descansar
y subir hasta la cima y alcanzar.

Todo el amor del mundo...
hoy lo puedes contemplar.

Quiero tenerte
quiero sentirte
una eternidad.
Puedo enseñarte
todo lo que soñaste siempre
y para siempre...
una eternidad.

Puedes soñar, fantasear
confundirte en mil estrellas y volar.
No temas. No
si somos dos
el ritmo nos lo marca el corazón.

Todo lo que soñaste siempre
y para siempre... te amaré
una eternidad.
 
Y cuando despiertes yo allí estaré.. ♪ :)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
miiLbesooooos!

martes, 3 de agosto de 2010

Abandonando al miedo...

Quizá la necesidad de hablar tanto de uno mismo no es porque quieres que el resto te escuche sino que tu misma tienes algo que decirte.. Llevo mucho tiempo adviertiendo de lo que puedo llegar a ser, que no soy lo que parezco, que soy dificil de aguantar... Creo que yo misma separo a la gente de mi, no dejo que me quieran por que no quiero hacerles daño pero así solo me estoy haciendo daño a mi misma y en vez de advertir de todo lo malo deberia callarme y dejar ver todo lo bueno, no dejar que mis defecto eclipsen a mis virtudes sino hacer que merezca la pena aguantar ciertas cosas.
Esta vez lo que siento es totalmente distinto, no lo he creado yo, no me he obligado a sentir lo que siento, todo surge solo, sin empujarlo, sin prepararme para ello.. y por eso el miedo.. miedo de caminar a oscuras. Pero esta vez pienso tirarme de cabeza en la parte más profunda de la pisicina, donde no se                              Te quiero  
vea el final, donde no se vea donde ni cuando
caeré.. o donde quizá exista el infinito.








miiLbesoos..

domingo, 1 de agosto de 2010

Empecemos..

Decidí hacerme el blog para que sea mi especie de diario, donde digo lo que pienso, lo que siento sin necesidad de comerle la cabeza a nadie y así me desahogo.. :)
Ahora mismo estoy en un punto en el que quiero todo pero no me siento capaz de nada, me siento bien porque se que algún día seré capaz de ser todo lo que quiero ser pero por ahora me estanco y soy incapaz de seguir adelante... Debo estudiar y no volver a repetir, quiero hacerlo, pero no tengo fuerzas, no se donde quiero llegar sacando el bachillerato, siento que haga lo que haga, estudie o no voy a seguir sin conseguir nada, aun que se que estudiando todo será más facil. Debo cambiar respecto a la gente, me encierro y no soy capaz de conocer gente nueva, ya no tengo ganas de salir, no me lo paso bien casi nunca, se me ha olvidado como divertirme... ni siquiera soy capaz de estar bien con mi gente de siempre, no soy yo, no me reconozco. Y también debo no tener miedo, confiar y dejar que me quieran, que me cuiden... Me han hecho tanto daño que tengo la sensación que por mil cosas que me demuestren algun dia van volver a hacerme mucho daño, que se cansarán de mi... y es que ÉL es tan para mí, me cuida tanto, es tan cariñoso, tan atento, tan divetido... es demasiado perfecto para ser real y tengo miedo de querer a alguien que quizá no exista, que me esté equivocando con él y este viendo lo que quiero ver y no lo que es realmente, pero también tengo miedo a que él piense que soy de una manera que no soy.. y decepcionarle.. Quizá deba tirarme de cabeza y arriesgarme a sufrir, a equivocarme.. porque si no me arriesgo, no gano.

Básicamente ese es mi barullo mental y me indecisión.. compadezco a quien me lea.. y también se lo agradeceré! jeje :)

Pongo esta foto porque me encanta, por que les quiero, por que en esa foto parece que soy feliz (olvidando, por su puesto la mano de Roberto en mi teta! jajaj!)